Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação. Você mora embaixo de uma zona.
Eu tenho um amigo tao gay,mas tao gay,que ele naceu de cesariana pra não passar nem perto!
A vida se resume a quatro fascos:mamadeira, coca-cola, cerveja e soro.
O sol nasce, a bicicleta anda, o gato mia e o urso panda.
Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".
Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André.
Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"
Estudos mostram que 1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel.
O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!
Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior.
Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia.
Tô mais perdido que o Tiririca lendo a enciclopédia!
Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?
Chuck Norris mata duas pedras com um passarinho só!
Azarado é o Saci que nunca começa nada com o pé direito.
Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem.
Odeio pelos pubianos, ultimamente eles estão me enchendo o saco!
Ando mais liso que sovaco de estátua.
Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito.
No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.
eu sei que o Homem Invisível está aqui! Por quê? Porque não estou vendo ele! (Chaves)
Se todos soubessem da vida sexual de cada um, ninguém se cumprimentava com aperto de mão.
Um pessimista é aquele que reclama do barulho quando a oportunidade bate na porta.
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e 80% voltam para casa!
Nunca sabemos se duas minhocas estão se beijando ou fazendo um 69.
Pior do que político em época de eleição, só eles mesmos durante os anos de mandato.
Quem come muita farofa, não precisa de papel higiênico, usa espanador!
Os loucos fazem castelos no ar, os paranóicos moram dentro deles e os psicólogos cobram o aluguel.
Não foi foi Restart que lançou a moda das calças coloridas, foi o Tiririca!
As 'Mulheres Fruta' estão conectadas no mundo. Elas tem Internet Bunda Larga.
Viva o SPAM. Só hoje ganhei 5 milhões de reais e descobri que meu pinto pode crescer mais de 30%.
Se trabalhar fosse bom não pagariam pra isso.
Utilidade Pública: O novo e-mail do governo é planalto@lheira.gov.br
Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos de Tesoura.
O trabalho não mata ninguém... e o cara do esquadrão anti-bombas acreditou mesmo nisso!
Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta!
O Brasil precisa de menos opiniões e de mais exemplos. Essa é a minha opinião!
O nariz dele é tão grande, mas tão grande, que ele tem que dar seta para virar o rosto.
No meu velório só queria ouvir uma frase: Olhem, ele está se mexendo!
Você é tão feio que o bicho-papão dorme com a luz acesa com medo de você!
Era uma vez um cara que tinha 5 bilaus, aí ao invés de usar cueca ele usava uma luva. Fim.
Ontem passei o dia inteirinho com um nó na garganta. Maldito cachecol!
Malandro é o Lula que sempre tem 10% de desconto na manicure
Qual é o cúmulo da magreza? R: Comer uma azeitona e fingir que tá grávida.
Tenho aqui 20 centímetros de puro prazer... uma bela barra de chocolate ao leite.
Ao discutir com uma mulher: ou ela está certa, ou você está errado.
Cuidado comigo, meus remédios são faixa preta!
Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
Não tenho medo de ser demitido, até porque a diferença de salário não seria tão grande.
Hoje eu tô mais pra baixo que mecânico de submarino
Fabricantes de lenços gostam quando as pessoas metem o nariz no seu negócio.
O cara era tão feio, mas tão feio, que foi comprar uma máscara pro carnaval e só venderam um elástico pra ele.
No Rio Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas pareciam reais.
Beleza é uma questão de fé, eu acredito que sou bonito. O difícil é convencer os outros.
A diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos domingos.
Eu sou do tempo em que os vampiros só chupavam pescoço.
A eleição é a festa da democracia. Azar dos mesários que são os garçons não remunerados.
Tem político que é tão supersticioso que usa quatro ferraduras para dar sorte.
Pobre não troca de roupa, a roupa que troca de pobre.
FIlhos - pessoas sexualmente transmissíveis.
Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras.
Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!
Malandro é o coelho que já nasce de olho vermelho pra não chamar a atenção.
Ontem pedalei uns 20 km ... maldito dono da bicicleta que não desistia dela!
Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae.
O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente!
O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.
Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?
No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais.
No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.
Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher.
É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
Conversa entre dois tobogãs: Nossa, como os anus passam depressa.
Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!
92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!
Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém.
O casamento é como um WorkShop. Enquanto o homem Work a mulher Shop.
Se tamanho fosse documento, o homem andava com uma foto do bilau na carteira.
Se for eleito prometo que vou tirar os mendigos da rua... e vou colocar na calçada.
É difícil esquecer um lugar como a escola, principalmente quando se passa 20 anos nela.
Por que o governo não proíbe de uma vez os jogos de azar e libera só os que dão sorte?
Não estou perdendo cabelo, estou ganhando rosto!
Em terra de alcoólatra, álcool em gel é patê!
Assista depois, um capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno)
Suicídio não deve ser tão ruim. Nunca vi ninguém reclamar depois de ter cometido um.
O que a mula disse para o mulo? R: É o cúmulo.
Na cadeia se dorme com um olho aberto e dois fechados.
Loira 1 - Nossa, como tá escuro aqui né? Loira 2 - Não sei, eu não tô enxergando nada.
Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres... o Photoshop!
Diga não à violência! Mas se ela insistir muito... dê uns três tiros nela.
Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!
Esse ano quero paz no meu coração... finalmente vou comprar meu marcapasso.
Não entendo essas pessoas que só pensam em dinheiro. A fama e o sucesso também são importantes.
Tô passando mais fome que piolho de peruca.
Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho ... e continua cavando!
Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.
A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.
A orelha dele é tão grande que pega mais de 9 canais em alta definição.
Esqueci de avisar que além de cego eu sou daltônico, eu confundo as cores que eu não enxergo. (Geraldo Magela).
Minha mulher disse que não sou bom de cama. Como ela pôde formar uma opinião em menos de dois minutos?.
Hoje eu tô escorregando mais do que azeitona em boca de banguela!
Feliz é o Saci, que é campeão mundial de amarelinha!
Meu bairro não é programa da Band, mas é Polícia 24 Horas!
- Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
Na lápide do professor de matemática estava escrito: não contem mais comigo.
O melhor amigo do homem é o mosquito, porque até quando estamos na merda, ele está junto de nós.
Mulheres adoram estar com a razão. Deve ser por isso que preferem os caras errados. Eles nunca estão certos.
Se eu pedir ao meu pai presente do dias das crianças, ele vai me perguntar se eu engravidei alguém.
Minha mãe achava q eu era vidente qdo era mais novo. Ela falava: Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?
Eu só bebo socialmente. Mas ultimamente estou tão social...
Comprei uma televisão edição limitada da Lady Gaga. Vem com as iniciais do nome dela LG.
Comprei um Corvette ... um Corcel com motor de Chevette.
Cerveja: ajudando os feios desde 2000 a.C.
Tenho dois sonhos na vida: ser podre de rico e lindo de morrer. Já consegui metade, tô podre e quase morrendo.
Sinta-se em casa... lave a louça!
Hoje, mexendo na antena, descobri que a minha TV recebe um sinal UHD (Uma Hora Dá).
Malandro é o Sonic, que não pode ver uma aliança que sai correndo.
Calor é assim mesmo .... pessoas felizes na praia ... você todo suado no quarto.
Qdo estou no telefone e preciso de caneta, só encontro o papel, qdo não tenho papel só encontro a caneta, qdo tenho os dois ninguém me liga.
Quando eu nasci, pude escolher se eu queria ser bonito ou ter uma boa memória ... me lembro como se fosse ontem.
Eu sou um trabalhador milagroso... se eu trabalho, é um milagre!
Estou tentando acabar com o cigarro, mas quanto mais eu fumo mais eles fabricam.
Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!
Nunca vou beber água do sanitário por dois motivos: Número 1 e Número 2
Você já reparou que todo mundo fica mais feliz na sexta-feira trabalhando, do que no domingo à noite descansando?
Aqueles que não gostam de si próprios geralmente tem razão.
Com oito anos ganhei minha primeira mesada ... foi na testa, tenho a cicatriz até hoje.
Eu valorizo as pequenas coisas da vida. O meu salário, meu pênis ...
Médico: - Pra quem é esta carta que você está escrevendo? Louco: -Pra mim. Médico: -O que está escrito? Louco: -Não sei, não recebi ainda.
Quem diria, hein? Ontem você não era nada e hoje não é ninguém!
Eu não quero achar o amor da minha vida. O que eu quero é achar petróleo no fundo do meu quintal.
Cara feia pra mim é espelho.
Quer ganhar milhões de seguidores? Cutuque uma colmeia de abelhas e saia correndo.
A pressa é inimiga da perfeição. Acho que eu nasci de uma rapidinha.
Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador.
Preciso tirar dinheiro no caixa eletrônico, mas no momento estou sem dinamite.
Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só.
No Brasil os impostos se atraem.
Nunca deixe suas espinhas perceberem que você tem um compromisso importante.
Você acha que ama seu filho até levá-lo no supermercado.
Detesto tanto gente feia que faz 5 anos que não me olho no espelho.
Frases de Caminhão: Todo homem tem seu preço, mas eu estou em promoção!
Eu gosto de fazer as coisas por debaixo dos panos ... dormir é uma delas.
Ninguém é tão feio como na identidade, bonito como no Orkut, feliz como no Facebook, simpático como no Twitter e ocupado como no MSN. #fato
O namoro é uma questão de BELEZA e PACIÊNCIA! Se der certo, BELEZA! Se não der, PACIÊNCIA!
Vou confessar uma coisa, eu sempre quis colocar a mão na cerca elétrica pra ver se funcionava.
Mulher gosta de carinho...Vestido carinho,sapato carinho,jantar carinho e tem horror a barata...roupa barata, viagem barata, jóia barata.
Que bom seria se eu perdesse peso com a mesma facilidade que eu perco a minha paciência.
Nas provas eu sempre uso o Cálculo Hipotético Universal Técnico Estimativo, popularmente conhecido como C.H.U.T.E
Tô correndo atrás do prejuízo, mas parece que ele é Queniano.
Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira.